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作文童年趣事有关于把被子当棉花糖吃的
童年是一幅画,画里有我们五彩的生活;童年是一首歌,歌里有我们的幸福和快乐;童年是一个梦,梦里有我们的想象和憧憬。童年是一片沙滩,而我在“沙滩”上寻找那块最美的贝壳。
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还记得小时候的我,天真烂漫得幼稚可爱。有一件趣事,我至今还无法忘怀,现在想起来,也不由得捧腹大笑。
小时候,很喜欢才吃棉花糖,看着天上那一朵朵的“棉花糖”,总想飞上去把他们一个个都吃掉,好解我的馋。
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一天,妈妈问我最想现在做什么,我说:“我要飞上天!”“飞上天?飞上天干什么呀?”妈妈问。我开心的说:“我想飞上天吃天上的‘棉花糖’!”妈妈笑着说:“傻孩子,天上那是云不是棉花糖,天上的云是水蒸气形成的,不是用棉花糖做的,你就算飞上去也是吃不到的,就像咋们家里的锅,熟了就往外喷蒸汽一样。”“哦。”
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周末,我又突发奇想,想着棉花+糖=棉花糖,我这样想着,家里还有被子上的棉花可以用,我可以偷偷哪一点棉花出来做。于是,就趁妈妈在织毛衣的时候偷偷扯了一块棉花出来,心想:啊!终于看可以吃到棉花糖了,等了这么久,终于可以尝尝甜味儿了。
到了家里的厨房,辨不出糖和盐,一个个尝了一下,把糖撒进棉花里,然后直接放到嘴里,嗯,味道还不错,可是含着含着发现有些不对劲儿——这些棉花糖含不化,而在商店里买的没过多长时间就化了,这是怎么回事呢?一会儿,妈妈下来了,她刚刚看见我做事不对,偷偷摸摸,就下来看,一看我把棉花都塞到嘴里去了,笑得哭出了眼泪。“点点,你怎么把棉花塞到嘴里去了?”“我在吃‘棉花糖’呢!”我说。妈妈一听,笑的更厉害了,说:“棉花糖更不是棉花做的呀!棉花糖是糖做的。”我好奇地问:“糖怎么能做出棉花糖呢?”妈妈说:“使用机器做的!你看你怎么把棉花塞到嘴里去了?”“哦,我知道了。”
童年的时候幼稚,纯洁,快乐。现在想起来,真是一件古怪的事。
蚂蚁搬棉花糖作文400字的1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆……..3.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。4.在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈?5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。6.一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~7.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!8.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要9.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。11.上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然12.我唾你一脸狗屎!13.偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?”`14.偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话“““去看医生,医生告诉我:yindao发炎狂晕中“““仔细一看,诊断书上写者咽道发炎 ““““`无语““““15.买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕!16.上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。17.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”19.开导一失恋。。同学你知道什么叫失恋么?20.初中语文课上,有人背诵******的诗:一代风骚,……21.某老师,今天,我们来上,杨修之屎22.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”……23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊~~~~天…….24.公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我B上了25.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”26.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!27.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!28.我:那是我们物理老师。。。同学:教什么的阿?我:化学。。。29.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”30.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.31.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。32.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)33.听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”34.有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是:“他已经…不在了”35.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”36.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。37.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”38.偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。39.早上和同学去吃早餐,其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了,以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。40.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀….1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:”"去散个烟!”"结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。41、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:”"妈!”"42、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:”"把我的轮胎推出去。”"妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:”"帮我的汽车打点气!”"43、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:”"你怎么开车不系安全套的?”"44、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:”"把擦纸的屁股拿来!”"45、一个女孩失恋了,我劝她:”"两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”"46、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:”"你们真是吃饱了事情没饭做啊!”"47、同事和人争执,急了张口来了句:”"你以为我吃饭长大的啊?”"我一直纳闷他到底吃什么长大的。48、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;”"老板,换机子!”"49、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑她了,于是她对我说:”"吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”"50、一次问一个近视的人眼睛多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛!51、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布”"解散”",但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:”"撤退!”"52、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:”"全体注意,立正!闪!!”"53、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:我把南瓜给切了。大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!54、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:”"唐老师,这题……”"55、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:”"给我两个滚筒!”"没想到那服务员对我大声的说;”"两个滚筒,四块钱!”"56、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:”"你洗澡啊,里面男的多不多啊?”"57、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:”"今天谁做庄啊?黑板都不擦!”"58、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:”"你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”"59、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一毛房(忘说”"坯”"字了)还得装修。”"哥们说:”"就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”"60、本老师留下做作业,不会做就抄别人的,,然后去办公室交作业,看见老师说:”"我抄完了!”"61、某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:”"报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”"62、公司养一狗叫:小白。某天大家逗狗,同事甲拿着一饼干对狗说到:”"小白,整个办公室只有你喂我哦。”"三秒钟后,整个办公室暴笑!
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